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昨晚梦到我姥姥，在我们以前住的楼的厨房里坐着。我走进厨房看到她，很吃惊。这不是我第一次梦到她，但以前的梦中我仍然认为她还活着。这次不同，我清楚地知道她早已去世。可我并不害怕，并拥抱了她。
我是她养大的，她去世时我上高一，而在梦中她只及我的肩膀，我像我现实中一样长大了。
后来我是哭醒的，醒来后还是很难过，又小声地哭了一会儿。刀公好像被我吵醒了，他翻了翻身，没吭声。他不会误会我吧，其实没人让我伤心。
我是想她了么，过年的时候，一定带小刀去她坟上，让她看看我的小刀。
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小刀在客厅欢蹦着，我却在厨房抽抽搭搭地抹眼泪。
明天飞厦门的机票已经订好，从怀孕到现在整整三年没度过一次假，现在却要成行了，但我一点也快乐不起来。
因为此行是为着断奶。
没有人能理解哺乳两年，我对造物主怀着的深深激赏和感谢。
每当小刀生病受伤或者困倦饥渴，哪怕她因为痛楚，大哭大闹，甚至手上还扎着吊针，我只需简单地掀开衣襟，把乳头塞进她嘴里，她就能立刻恢复宁静，仿佛得到世上最好的温暖甜美的抚慰。
这个时候，我真的觉得造物妙绝，让我有这项本领，强大到可以在石上生花。
人类都是早产儿，同样的脑容量，大象要怀胎两年，而人类十月怀胎一朝分娩，剩下的需要母亲的乳汁来完成使命。小刀更是8个多月就早产，生下来只有3斤9两，而现在敦敦实实，健康活泼，自觉母乳喂养居功至伟。乳汁像体外的脐带，源源不断地输送着营养和母爱。
现在她吃奶到半途，会停下来，抬起头，对妈妈说：甜~ ~~ 吃完奶发自内心的满足，微笑跑开。
我能够给予的如此美好，现在却要生生剥离她的这种幸福。人的成长，真残酷。
断奶的原因很多，小刀对母乳的索求无度，已经影响到生活节奏，夜奶频繁，工作很重的刀公也跟着不能安眠。
也许从明天开始，因为不需要再喂夜奶，我也终于可以睡一个整觉，这对一个已经38岁的女人，很需要。
但我为什么就这么想哭呢，这么想哭呢。。。。。
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富士康为苹果组装iPhone和Mac电脑等产品，是富士康举足轻重的合作伙伴。富士康的客户名单还包括戴尔(Dell)、索尼(Sony)和诺基亚(Nokia)等电子产品巨头。
是不是每一个iphone，每一个dell的pc，背后都有血泪，都有深深的怨念？
从今天起，我会洗心革面，从心做人，善待我买的每一个电子产品。。。
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母亲节这天，我们去吃我妈喜欢的海鲜。坐下来突然想起，我们家有两个母亲了。
好像内心深处，一直一直都还没把自己归到母亲这堆儿，虽然我已经有个快两岁的娃。
母亲的概念，就是坐在我身旁，养育和陪伴我这么久的头发完全白掉的妈妈。她把我养大，现在又来帮我养我的娃。
但我妈说我这个妈当得还不错，面对小刀这个高需求宝宝，表现得非常有耐心。
我是接受这个表扬呢？还是接受呢，接受呢？
我想起来自己坚持了快两年的母乳喂养，想起自己已经成了喂饭大王，甚至拿起针线改造小刀的衣服和睡袋。小刀的吃喝拉撒穿睡生病玩闹学习，几乎都是我一手包办。
以前，十指不沾阳春水。现在，圆润的手指头都瘪下去了。
没办法，这些事你不干谁来干？指望她爸，那是白瞎了。男人奉献了一个小小精子，就已经是莫大的功劳了。
只有当妈的，永远有操不完的心。
如果这就代表着成为了母亲，那么，我算是了吧。
只是，我怎么有点上了贼船的感觉呢？
